火燒阿房宮 @ 五十鈴

火燒阿房宮
１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！

沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」
２˙上帝幫幫忙某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。
教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」
教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」３˙自行負責上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。

後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」４˙錯誤解釋阿強總是喜歡在課堂上睡覺。
一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」５˙電腦白癡的堅持有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：
「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！６˙口齒不清上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。

老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老
師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」

阿呆：「老師，我...」
老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」７˙讓座某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。

阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」８˙知女莫若父任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰
「結婚以後，你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」９˙人性化體重計有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：
「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。

一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：

「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。

終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：

「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」=============================================
台語賞析課堂上........學生在台下發呆的發呆，睡覺的睡覺，傳紙條的傳紙條
後來老師覺得情況無法掌握，開始嘗試跟學生互動
師：同學來，老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說？
有沒有人知道？快點告訴老師啊~只見一名酷似老大的學生說生：「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒，然後哄堂大笑，久久不能自己老師覺得很．．．為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說
師：雖然這個同學說的是正確的，但可以在更文學一點，譬如「雖尾」
只見臺下置之不理，老師開始轉移話題...
師：那「香」的台語怎麼說？生：阿的「ㄆㄤ」咩！
師：那「很香」又該怎麼說？有沒有其他同學會？臺下一陣沉默後，仍是酷似老大的學生說...................................
生：「緊ㄆㄤ」啦師：如果要形容「非常香」呢？此時，其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了...................................
生：「ㄆㄤ尬靠杯!」...　語畢，臺下歡聲雷動
======================================
要不要我幫忙甲乙兩人交往甚久，都已經到了論及婚嫁的年齡了，男方卻怎樣都沒表示。

女友心開始急了，可是偏偏甲是內向又古意的人，她只能在心裡幻想，幻想甲有一天突然開竅了，拿著一束玫瑰和一枚鑽戒，跪在月光下向她求婚。

一天，甲靜靜的問乙：「妳會擔心自己嫁不出去嗎？」

乙想想，好像有點不安：「好像會耶！」
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問：「那要不要我幫忙？」
就醬子……乙嫁給了甲。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝結婚紀念日外子很少記得我們的結婚紀念日。

我嫁他時才十九歲，到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。那知道不然！他一句話沒吭聲。

不過，那天晚上他說：「知道嗎…………？』便停了口。我
很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。
「
我養妳比妳爸爸養妳還多了一年。」超爆笑的………… ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝加班廣告公司的加班是司空見慣的，每當下午六點鐘左右，就會聽到不少同事打電話回家，通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，在旁聽了，總是覺得心酸酸。
但是有一回一位當爸爸的同事打電話回家，卻讓人感到溫馨又有趣：
「喂！你是旋風小飛俠嗎？你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝國中地理教過：中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的『煤都』，
鞍山稱為『鐵都』，

某次月考試題……中國的煤都是_____，中國的鐵都是______，結果某張試卷上………… 「中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）」考完還說………… 這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ…… P.S：雄中的地理考題，南非的金都是(　　) ，「嗚！我就笨笨的填( 黃金) 。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一個發生在國中生的真實例子：國中國文：題目：蘇軾稱王維( ) ( 答案應是：詩中有畫，畫中有詩) ，某同學想了老半天，最後很沒把握的寫下
：「（　舅舅　）。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退，也拉肚子……… 我老婆急了，打電話給醫生。老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」醫生說：「牛奶泡淡…」老婆說：「泡蛋？那那那………是整顆？
還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」老婆很不好意思的把電話掛了……… 然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
======用心良苦====== 以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。

令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。

她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。

「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。

我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。

「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。

然後，一個箭步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子我把這死兔子放回籠子，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜………她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。

「爸--爸--！」她大喊起來。「就是這時候！」我心裡著急，迅速從屋子裡出來，
衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，
然後指著那個籠子說：「你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來！」
======不要難過====== 話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，
含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，
告訴他說：「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。

（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。

因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人……… （指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………
那裡面是你的誰啊？」
======０２０４====== 某天……… 小明：「怎麼辦，我上次偷打0204 ，帳單寄來，我會完蛋的！」

小華：「那怎麼辦？」經過幾天……… 小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」

小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
======好壞之分======= 婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。

醫生：「彭太太，我有一個好消息告訴妳。」

「是彭小姐。」年輕女子立刻更正。

「喔，彭小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」
======呼叫警察======= 時間：2004年元月期間發生的事情人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們地點：香港海關事情是這樣子的… 過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。

途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。

但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。

於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。

但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。「呼叫警察！」「呼叫警察啦！」「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。

對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。一起對著我老爸那群人，直喊：「呼?叫?警?察?啦?！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。

（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。

我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。

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