火燒阿房宮
1˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」
只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」
聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」
校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」
督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!

沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」
2˙上帝幫幫忙 某大學校園嚴禁考試作弊,化學教授要大家簽署一份聲明,表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署,只有一位同學猶豫不決。
教授上前瞭解時,他回答:「我曾經禱告,求上帝幫忙,所以我不知道應不應該簽署?」
教授仔細看過他的考卷後,很篤定的告訴他說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」 3˙自行負責 上數學課時,小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。

後來,老師發現了,就生氣地說:「旁邊的同學,把睡覺的那位同學叫起來!」
語畢,不知道是哪個活得不耐煩的同學答道:「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧......」 4˙錯誤解釋 阿強總是喜歡在課堂上睡覺。
一天,老師再也忍耐不住,把昏睡中的阿強叫醒,並問他:「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」。
「不知道!」,阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡!」老師生氣的說。
「喔!我明白了!」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」 5˙電腦白癡的堅持 有一天,貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁,一看到電腦螢幕之後便搖著頭說:
「阿龍啊,不是我要說你,雖然電腦是我批准買給你的,但你也不能把它占為己有嘛!」
於是,在老闆的要求下,阿龍很無奈的,只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」! 6˙口齒不清 上課時,阿呆跟旁邊的美美說悄悄話,老師看到了,叫阿呆站起來。

老師︰「你為啥要跟美美說話呢?」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊!」

師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書,年紀輕輕的就開始胡思亂想,真是太糟糕了。」

阿呆:「老師,我...」
老師:「不要解釋了!」
阿呆:「老師,我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛,還要狡辯!」
阿呆鼓足勇氣,站起來大聲說:「老師,我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦!」 7˙讓座 某日,在擁擠的捷運車廂上,一個站著的懷孕婦人走進車廂...。

阿婆對身旁坐著的一位男子說:「你不知道 那位 太太懷孕了嗎?」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦,沒想到這位男子卻很緊張的說:「孩子不是我的!」 8˙知女莫若父 任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了,準女婿拜見未來的岳父岳母時,岳父大人看著這個瘦弱的男生,語重心長的說︰
「結婚以後,你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦,結婚以後我一定會好好照顧春枝的!」
岳父搖搖頭說︰「不是啦,我的意思是說,結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己!」 9˙人性化體重計 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,讓每位顧客都聽得很窩心。
某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:
「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。

一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:

「您是標準身材,請繼續保持喔!」
接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。

終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:

「親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」=============================================
台語賞析課堂上........學生在台下發呆的發呆,睡覺的睡覺,傳紙條的傳紙條
後來 老師覺得情況無法掌握,開始嘗試跟學生互動
師:同學來,老師問你們幾個問題~ 「倒楣」的台語該怎麼說?
有沒有人知道?快點告訴老師啊~只見一名酷似老大的學生說生:「雖小啦.........」
其他學生囧了一會兒,然後哄堂大笑,久久不能自己老師覺得很...為了力挽狂瀾只好裝冷靜的跟同學說
師:雖然這個同學說的是正確的,但可以在更文學一點,譬如「雖尾」
只見臺下置之不理,老師開始轉移話題...
師:那「香」的台語怎麼說?生:阿的「ㄆㄤ」咩!
師:那「很香」又該怎麼說?有沒有其他同學會?臺下一陣沉默後,仍是酷似老大的學生說...................................
生:「緊ㄆㄤ」啦師:如果要形容「非常香」呢?此時,其他同學豎起耳朵聽著酷似老大的學生回答了...................................
生:「ㄆㄤ 尬 靠 杯!」... 語畢,臺下歡聲雷動
======================================
要不要 我幫 忙 甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示。

女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚。

一天,甲靜靜的問乙:「妳會擔心自己嫁不出去嗎?」

乙想想,好像有點不安:「好像會耶!」
甲還是那個沉靜思 文不慌不忙的問:「那要不要我幫忙?」
就醬子……乙嫁給了甲。 ====== ============= 結婚紀念日 外子很少記得我們的結婚紀念日。

我嫁他時才十九歲,到結婚二十周年時,我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。 那知道不然! 他一句話沒吭聲。

不過,那天晚上他說:「知道嗎…………?』便停了口。 我
很高興地想,他終於記得了,一心等著他繼續說下去。

我養妳比妳爸爸 養妳還多了一年。」 超爆笑的………… ====== == =========== 加班 廣告公司的加班是司空見慣的,每當下午六點鐘左右,就會聽到不少同事打電話回家,通知晚上又挑燈夜戰,不能回家吃飯了,在旁聽了,總是覺得心酸酸。
但是有一回一位當爸爸的同事打電話回家,卻讓人感到溫馨又有趣:
「喂!你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了,拜拜!」 ===== ===========國中地理教過: 中國產煤最多的地方是  遼寧省撫順, 產鐵最多是 寧省鞍山, 所以撫順被稱為中國的『煤都』,
鞍山稱為 『鐵都』,

某次月考試題……中國的煤都是_____,中國的鐵都是______, 結果某張試卷 上………… 「中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)」 考完還說………… 這次老師怎麼 出那 麼簡單的題目ㄚ…… P.S:雄中的地理考題, 南非的金都是(  ) ,「嗚!我就笨笨 的填( 黃金) 。」
================= 一個發生在國 中生 的真實例子: 國中國文: 題目:蘇軾稱 王維( ) ( 答案應是:詩中有畫,畫中有詩) , 某同學想了老半天,最後很沒把握的寫下
:「( 舅舅 )。」
===================
兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退,也拉肚子……… 我老婆急了,打電話給醫生。 老婆說:「醫生!他還拉肚子怎麼辦?」醫生說:「牛奶泡淡…」 老婆說:「泡蛋?那那那………是整顆?
還是只要蛋黃就好,要不要剝殼啊?」 醫生說:「是水量一樣,奶粉減半啦。」 老婆很不好意思的把電話掛了……… 然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」 我只好跟他說:「不會啊…如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
======用心良苦====== 以前住平房,和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天,我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西,我怕它又找到什麼不潔的東西 吃,於是走過去看個究竟。

令我大吃一驚的是,那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子, 我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。

她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前,把它放出來,跟它玩。

「這下挫賽了!」我想著,很懊惱下午沒把狗拴好。好在那小女孩還沒放學,而我又反應夠快,立刻想出了一個主意。

我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子,很明顯它是經過了一 番掙扎才死的。

「可憐的兔子!」我想著,把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨,又用梳子把它的毛梳整 齊,再用電吹風把它吹乾。

然後,一個箭步,翻過籬笆,來到沒人的鄰居家的院子我把這死兔子放回籠子,力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。

很快,那小女孩被她爸爸從學校接回來了。我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜………她看上去跟平時沒什麼兩樣,只是好像有點心事似的,慢慢走到那籠子面前。

「爸--爸--!」她大喊起來。 「就是這時候!」我心裡著急,迅速從屋子裡出來,
衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現,因此他們一家對我的印象一直是很好的。 隔著籬笆,我看見父女倆都怔怔地盯著籠子,然後,聽到我問,那做爸爸的回過頭來看了我一眼,
然後指著那個籠子說:「你說是哪個變態會做這樣的事情? 居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來!」
======不要難過====== 話說一個講師,他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子,跟哥哥姐姐差了10多歲,年邁的爸媽非常捨不得他出國,千 叮嚀萬交代之後送他到機場,
含淚地說:「唉!你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場,因為第一次搭飛機出國,不小心就給他太早來,要進去之前,媽媽還追上來,交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,
告訴他說:「我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去,你就可以自己煮點吃的………」說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機。

(他心中的OS:媽我一個人去,幹嘛買個12人份大同電鍋啊?)不過,因為行李都已經託運好了,這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上。

因為太早到,機上都沒人,他望向窗外灰濛濛的天空,飄著細雨想起爸媽的話,忍不住 紅了眼眶………默默地留下幾行淚。不知何時,旁邊陸續有人上機,有個人在他旁邊的位置坐下,於是他趕緊撇過頭望向窗外,以免人家看到他在流淚。 這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下,轉過來,拍拍他的肩膀說:
「不要難過了啦……年輕人……… (指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)………
那裡面是你的誰啊?」
======0204====== 某天……… 小明:「怎麼辦,我上次偷打0204 ,帳單寄來,我會完蛋的!」

小華:「那怎麼辦?」 經過幾天……… 小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?」

小明說:「已經寄來了!」
小華:「那…你有沒有被你爸打?」
小明幽幽的說:「結果是我爸被我媽打到住院了。」
======好壞之分======= 婦產科醫生剛給一位女子做完檢查,證實她懷孕了。

醫生:「 彭 太太,我有一個好消息告訴妳。」

「是 彭 小姐。」年輕女子立刻更正。

「喔, 彭 小姐,」醫生改口說::我有一個壞消息告訴妳。」
======呼叫警察======= 時間:2004年元月期間發生的事情 人物:我老爹老媽與他們的朋友死黨們 地點:香港海關 事情是這樣子的… 過年期間,我老爹老媽與朋友們,一同到中國去自助旅行。

途中,經過香港海關而耽擱了一段時間。海關人員對著我老爹說:「呼叫警察!」我老爹不假思考,於是拿起行動電話,準備撥打電話呼叫警察。

但是,我老爹並不知道香港的警察電話,是否與台灣一樣是110。

於是我老爹詢問對方,警察電話號碼幾號? 照道理來說,以上的程序都是正常的,也沒什麼異常。

但是,海關人員似乎抓狂了,一直重複這句話,並且唸唸有辭,像是中邪那樣的急迫。 「呼叫警察!」 「呼叫警察啦!」 「快點!呼叫警察啦!」
我老爹感覺到對方,似乎很急迫很危險的樣子,正在猜測,會不會有人犯法了? 於是,我老爹的朋友們見狀,很講義氣,拿出自己的手機,幫忙撥打電話。

對方也不甘示弱,叫了好幾位都是他們的同事。 一起對著我老爸那群人,直喊:「呼?叫?警?察?啦?!」
我老爹那群人聽了之後,全體人員,都各自拿起自己的手機,打起行動電話。

(請想像那樣子的畫面,何其壯觀呀!) 就這樣子折騰了好一段時間。

最後海關他們突然想到了,用手寫字給這群台灣人看。

我老爹他們見了紙上面的字條後,全體人員就這樣子亂笑成一團。

 

香港
艋舺
萬聖節
油價
溫泉
冰淇淋餐廳
虎年
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老虎
火鍋
地瓜奶酪
年菜
白色情人節
保暖
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美食
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